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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?; O9 i+ W2 S* G1 N/ r1 Y7 g+ i+ @# n
1 }% [/ D0 e' E0 ]' C2 _/ H 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
" i) M, P4 Z% M5 a 说成＂等我有了钱就取你＂# a g5 F! X- }* P' `
汗9 Q/ j3 C. k- G: C- u5 {
. K& }+ a! x) W' n% I! _5 T 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！, F O& D" X1 y0 G
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
/ q I2 }( x8 A 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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' ]- Q0 \) H( S# T; G: M. @ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
4 F6 k" p1 S$ K 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》! L0 y0 f, w2 `5 a/ `* N: H
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……$ l1 n& M5 r0 z8 B8 F
老师：又不是包木乃伊…
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& D* G( I; k- V6 _; u$ y 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。1 H3 }- ]1 B! S
大妈问：菜花？
/ G+ k3 V" Q, F9 W7 `9 x 偶继续指着菜花说：土豆
3 W( ]* ?, Z6 K3 L 大妈又问：到底是土豆还是菜花？
7 p8 T( Q- f1 ^ E U$ k* C% l 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
5 A$ G6 V- N) d8 q4 w 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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( Q3 T5 h" A& f! D6 D c: L 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”& P1 r( `3 `" M9 N
更郁闷的是店主竟然听懂了......( _+ ]0 \ U& d& S- }+ t* @
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ^0 j9 y5 H D: T
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” , S' [7 `, ?3 H/ y
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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) O! f0 y z, D9 h 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。5 I8 v. |& A3 B1 | U
# o n& P7 v' ?( m Q. {8 y 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！% O7 n! e3 O1 p0 f, t _- b+ v
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
3 u, C' n6 t" }. y/ Y: }' d 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。. q7 }0 B4 B( }* a
n; a& W% @& u* ^6 ]1 }, m 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
1 }: w0 d$ \" l6 ^5 c3 l 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。+ g6 g) ~. i% B& r
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7 L9 w; h" s* j! o; T 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随* `( d% k/ [: Z+ z
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 k: u: I; @9 c1 A1 C- X" ^. g
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
4 k3 U7 @" I. @6 o2 { 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……; p$ G: ?% t( Y5 h; R# F1 F
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
; A' [" H, z. P; } 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? " J, E7 U" J0 `: y
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 5 f- C6 h0 i. c2 V5 J7 v
, w( R& E1 J J, R/ n 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张/ c% A3 q+ x+ n& D R0 m, G
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
; [# }" ~$ _& }' j8 ` 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”& I" L1 ?- J6 o' \6 n. b
; D; {6 G! ]- ?- }3 I# S% V: i; h) Q 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡9 ]& \" m- y) } r/ C: [
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
" k; b0 m) y) q$ B6 e( d- S 我妈：第二页是什么8 F# h' B9 e4 R, r! W
工作人员：污水/ i( M9 A$ z R G* _
我妈：我家从来不喝污水。% a' p0 R! [, @2 c; e9 E
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”6 o f& `( h2 H [6 D: T
) t# s. s) v# q- ?$ M7 Q* F) i# G 29 数学老师招牌动作
( H% E1 B7 W8 M$ P 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”4 r! \( `% q( U9 Y6 J9 P
% Z: X" u/ {' l. x; G 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
$ z2 N" ]; Y: w 我没怎么睡醒，往前一站就说：) D: h- ~) j0 y
受苦受难的观世音菩萨啊……
' c2 \% R+ l4 I6 F. a 爸妈：-____-|||! k* H! a1 q8 K1 R& k, K, S! W: V
弟弟：-____-||||
m; f3 V5 t+ C$ S. G, ? 菩萨：T_____T||||||
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) {& a. [" s" H5 x* B 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，4 G) h0 g% \1 x
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）" s+ d3 K. L% B ]- g, q4 s
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 4 O2 ]( c( h: Y8 h% h& O1 F5 o: \! _
妈咪：“去买一斤花椒回来。” ) _3 T5 j2 u8 }* ~+ ^
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” - V8 ?2 _/ e# \' N1 |. o
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
- e6 s: ?6 z1 {2 ]2 x 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” % P3 Q" x4 C7 o
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 5 z, P) h( c: ^
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
/ S5 X! F( I; i N 得到回答还是一样：一斤花椒！！！
# [- C6 K8 u0 D1 Q+ _2 }0 w 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ ! e: s- Y: h+ v1 C7 y$ c+ z
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
: g: T8 x. j- R( p8 Z 爆汗！！！！ + R/ r" ^5 ?7 n2 u$ i
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。3 x% _2 d o- i
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，% I' Y7 f# R' S X
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-22 21:50:37
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发表于 2008-1-23 00:23:22
