家庭小笑话多则

小艳子

　前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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　　妈 我的运动鞋 给洗了没有？

% r2 |1 ?- i$ j4 @  f' y　　我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分

8 |) V  T0 \2 z! m9 t0 E0 E  i　　我：哪部分？

　　我妈：鞋带。。。。
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　　我：...........
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/ t8 Y7 U9 [# k" [  J　　我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
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8 s% f9 _4 [$ r$ H$ u　　凑上去看了半天
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; P7 x. g: ^* z　　冲我说了一句：

/ v: |( t: m: [7 I# s+ c$ U" S" o1 d. _　　这女的长得咋这么像个男的？？

3 Q6 K# e" L1 y+ {* |4 @- D　　很流行的QQ小车

3 C4 _* w' u; K( ]　　妈：秋秋

　　我：QQ
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　　妈：扣扣
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　　我：QQ

0 l) }/ ^* v( y  g# z1 P9 q" r　　妈：球球

　　我：... ...

　　打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

　　“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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　　我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~

2 I7 \6 }1 T% F9 b4 w　　男的1米9几，很瘦~~

　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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) l; s2 H1 ~& E6 I" K# O( G- v2 u　　我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

) h4 [. T' K9 b) P0 ?) y+ E　　某次 老妈在家卤鸡蛋
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　　注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
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% b" b1 {0 |2 l' n+ m' c　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
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$ g6 l( K  _* H7 O　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

　　我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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　　一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。

　　5555此刻我还趴在地板上呐

　　妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

　　还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
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　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~

9 z- G$ a5 l( i" W　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

6 N) ~) t1 K! M. `! u3 ^　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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  f+ G# ]) R6 R% d7 D! H　　和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：

7 d0 G# W6 [* p+ n9 `$ H/ D& d8 p7 p6 D　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！

　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！

　　我：-_-　　　
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　　偶爹网名老青蛙```
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　　他很喜欢这个ID,
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, q& F. [. j5 |& h9 M! o2 y, }　　偶在博客里都这么称呼他~~
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1 p3 b) C! r% @5 w$ n4 e　　摘几个偶博客里记的笑话：

) B) S& A# C6 `8 c　　1、昨天终于看到看到新娘

2 A$ e3 Q8 {9 V! _" x$ e1 o　　18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！

* {; L5 U# H+ C& V; f  g* i. Q　　赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
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　　老青蛙：哦```

3 a) ~4 n0 Z' @& p: d5 P　　我（花痴状）：终于看到他们初吻了！

　　老青蛙（害羞状）：不看不看```

　　顺便还双手捂着眼睛
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　　2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。

4 C# [5 y! k5 C# `; @0 T　　由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。

) R  b5 ]! s8 F% K- ^　　我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。

  e5 I' \" a% y5 y/ J9 C　　啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……

　　老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！www.xiaohua286.cn

　　3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```

# G& b. {$ E+ v　　突发奇想~~~

　　等咱有了钱就买飞机——

/ ^( C! u; [6 Y4 Q: @　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```

. J7 r1 Y& h) I# k: X　　这三个不要，其他的一样来两个~

　　等咱有了钱就买飞机——

　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

& J% j9 Z$ Y' A- _  a; o　　老青蛙大汗：机场有厕所```
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( [. b. a& }$ o/ E4 n$ h( b! C　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB```

　　老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
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　　4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。

" p& W1 y3 J1 G6 ]! Q$ R: q　　于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
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0 I+ ?: ?0 d% Z　　再出门上班。

　　某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，

　　老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
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8 b% \. _# \! p　　老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……

　　偶说——人家那是助听器~

+ y& F, l& h. k) G' Z% h2 N9 T　　我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
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" Q; d! s+ F3 ]0 x. S　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
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6 Z# j1 [# p* h9 t  p　　结果第二天大跌
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　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
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7 R8 w% E0 E8 I/ [/ a　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。

$ ?$ o- P5 o8 H5 B! Q  y- h　　晕。。。我是个女的啊。。。。

+ J+ `( q5 o1 }# M) P5 o7 v　　说个同学老妈的
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　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
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& [4 R0 C9 H& F  F# c4 X　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？

# M! G( r* p7 t　　同学：……

- I2 H; [! F' F9 q, m　　前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述

　　5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

+ u$ p/ W& L# K: C2 X2 N　　我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
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- h, m) C* i9 k  R3 p9 p1 c- ?　　婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

　　我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，

　　所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
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$ J% B% N) t8 D6 S$ k) K* Y  X. m1 U　　有天老爸打电话过来，一室友接了。
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6 _% ?9 C" y% ]3 `: o　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”
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　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”

　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

8 e: c3 r/ A7 ?+ ^! B* g　　有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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　　叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

7 M0 I+ X6 y  w2 t+ H3 p4 M　　一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.
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　　前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

6 z9 p2 z$ w+ e( l, ~　　一次，我妈妈说我就是咱家的太后
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　　我得意，什么太后阿，西太后？
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　　我妈妈说，脸皮太厚！

　　我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和***面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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　　妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭

　　老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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ZZ!

一不小心变软文了

小艳子

是的

村长。

小艳子

不哭

莎莎

zjqzhaoyi

小艳子

癫了

Aries

哈哈，一字不漏全部看完

zjqzhaoyi

小艳子

冬至吃汤圆 冬至吃汤圆

HELL

全看晚了