34条全新口误现已降临地球

小艳子

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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　　(注.教授原题:[论理性与感性])

/ {  b$ r) F  c2 i& `# k- x  @* q　　2.听同学说，

　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

. n( Z9 \: q. }6 G0 u8 C　　对老板说：一包卫生巾。
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　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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# m( n; U  \' }) i　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

! [( Q" ]( ?. l) s, L　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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( t3 v, P2 F/ L8 @　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

, p6 r$ D/ y& S$ u9 T- _　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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　　8.我有次去买羊肉串
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　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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　　老板蒙了“几根？”
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8 C% }" F7 [% k) a+ `4 j$ C/ k; K　　我又伸出3个手指说“4根”……

　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 a; j* G; r3 p+ l; w　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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$ a9 V( k* h7 ?8 m" |& h6 V　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

　　-__-!!!!
　　

小艳子

11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

- F" ?( Y2 T8 U　　15.老板，有没有手纸充饥卡？

3 j* ^0 s3 f3 K2 M% E　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

! O- j/ q% A) h. Z9 {* \4 Q: U0 _& g　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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$ o# Y4 M- f( L2 c5 P  {　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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9 J( l, S1 c  x/ j　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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; g; Z+ g1 P/ z& `# `　　19.我高中的时候假期出去打工
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　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
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　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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* \9 y* @; i% W" p9 v. p　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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1 M% @/ y- E, d- g# Z　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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　　当时差点找个洞钻进去

　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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　　小贩哑然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了。”

小艳子

21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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, R. K  u; ^2 T' r5 W6 m　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

% M5 I! L& f( @: D　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

　　=_=!!!

　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

, `) m  O  ?. J! C, ?  ?+ L3 @　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

; J3 Y0 I0 f9 D" l" ~* q　　28.和一帮朋友吃饭

　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

$ B% ]; n9 [, v: h　　兄弟！不是出来卖的！！！
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% h! G6 ]- B, P) n9 k. g　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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　　当时偶们一桌十几个人就全趴了

9 R7 W& L# ~9 N: D) Z) B　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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- _! g7 @: P" B1 |# k　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

小艳子

31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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) v6 A6 D; R3 u9 `6 p/ G8 |　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

冰之森林

虚弱少年

太搞笑了~~~~~~~~`笑死我了...............

小艳子

我都还没看呢

ZZ!

在这新春佳节，祝大家身体愉快

小艳子

你癫了......

虚弱少年

LS是温州的？

小艳子

哈...泥古呢

虚弱少年

吾古~~~~~~泥寺怨州咯~~~~~~~~~~~~~~

莎莎

34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

neverfade

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于
是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
7 R: \! p; o3 V    小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
4 X' q5 h9 Q: }! }" _    小姐脸涨得通红，还是没动静。
* y. `1 P' d) r" b* \' ?& v7 s    “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
% J5 T/ }: t/ Z8 h6 v- K4 U    一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
    小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
5 E8 T5 ^! @8 I' i9 G   “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
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上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，
4 K' m: o% V- C6 C: b% V假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
    小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
    “那你说怎么办？”
  }1 d0 o7 K) r3 G5 K    “您想怎么办就怎么办？”
4 U' O' V, t  q9 q7 O    “那你们这儿一般是怎么办的？”
    “要不俺帮您办？”
    “好呀。”
& A' Y9 I: H% T: R$ Z    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

" W, A4 ?* h4 X) s# D    上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
    哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
! m! F9 x* f6 z1 \7 P( K, [* l. B2 j    小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
/ ]. {& c0 \8 e4 e& O    “啊？没有啊。”
! ?3 }6 S  r) }    “那请您坐下来吃。”
    哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
1 w7 ^5 l0 A# Z9 b! H. |  z+ h    小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
/ ~- e" o& k, g( v2 G    哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
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  x- X+ h' j- K- V- C0 f( C    酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
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' E9 H" }+ L; q    众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
2 z$ k1 y5 w! o) o- ^    小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
; \8 ]7 T8 I/ k+ T) Q    众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
& J* f. O! e0 H! }( s/ G/ O" l    小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
    有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
: B; J! v1 D9 ^1 j! k2 O/ N    众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
( P8 K7 Z; w6 n: |' c# y    领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
7 J  ^6 u- c6 r' Y5 n    经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
    领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
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. W. k. T" ~( P5 L: R    酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
    众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
/ K- Y3 v$ [9 O8 v" j5 t    领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
5 e' P- B* W% t8 b    又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
- `9 @) x# G5 A" v# J" y    未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
5 b2 v' `0 M$ x2 N  r    小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
: P8 L4 x& J6 t3 N8 k" V6 Y7 t    这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
( ^# Q" L2 w$ R* O# O0 e5 f    良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
    小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
    众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。