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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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6 b0 n: ~' D# d6 J% d 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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3 l/ S, _( c7 X2 m: x/ m+ j 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5 F, p+ \7 j% _& d0 u7 P
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 + w _+ u& }0 z9 U( D
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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( `$ Y; y7 U' f& h 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 / m5 y3 Y! I @1 B
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” ! T9 B1 z+ H3 {
- |3 [' M6 B& _ V) ?# C2 ]4 P4 ? 11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 u$ c \5 A) ^+ V& j
4 ~% @- L1 j8 Q# ]; y* W 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” " @( E& @+ ^4 K: I' ~/ t
2 {# J/ }, o9 @8 f7 G 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
